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所以我什么都不想告诉温绍年。
这不是欺骗。
因为我那时候根本就没有指望温绍年爱我。
我也知道我不能爱他。
至少不能让他知道我爱他。
……
后来，随着了解的深入。
我对他的爱越来越让我无法克制。
我也知道。
温绍年不是一个庸俗势利的男人。
不是那种大男子主义的男人。
不是那种一脑袋封建糟粕的男人。
不是那种封建卫道士。
那种让人恶心的男人。
但我仍然与他保持着足够距离。
不让温绍年知道我的过去。
我把自己隐藏得很深。
哪怕他听了我的遭遇，他对我不是嫌弃，而是同情，而是可怜。
那也是我更不能接受的。
在我心中，温绍年可以不爱我。
但我不要他同情我，可怜我。
这是我做人的底线。
也是我的自尊。
这是那时候的乔欢喜，可以站直了，和温绍年在一起平等对话，最后的倔强。
最后的坚强。
那时候，我不敢表白。
我担心得到再失去。
我担心情人难免分手。
连做朋友都不可得。
我知道我动心不容易。
我怕伤心。
怕泥足深陷。
为情所困。
所以我宁可把爱放在心里。
不肯迈出那第一步。
宁可隔岸观火。
咫尺天涯。
但后来，距离越近，爱的越深。
我最后已经明白。
在爱情里面，其实无所谓什么自尊与不自尊。
爱了就是最大的自尊。
不爱就是最大的无情。
于是我尝试靠近。
不再纠结。
我告诉自己，想那么多做什么？
热恋还可能失恋。
结婚还可能离婚呢。
我之前一直纠结的，无非是我的历史，我那些不堪的往事不想让温绍年知道。
我担心自己的狼狈暴露在自己的爱人面前。
无论他是同情，还是嫌弃。
都是我无法承受的。
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